Draconian schreef:Lekker beukende ouderwetae hardcorenummers zijn nog best te pruimen, alleen het volk dat erop af komt is over het algemeen te triest voor woorden.
@innuendo: je bent nog vergeten dat gabbers de vreemde neiging hebben om iedere drie seconden op de grond te spugen (defect in de speekselklieren ofzo?:P) en meestal bij een conversatie net verder komen dan " ouwhoer ofwat hey, zoek je problemen ofwat?".
zo beter?
WAT IS EEN GABBER?
De Gabber is een lagere levensvorm dan de Homo Sapiens. Een Gabber
probeert er enorm stoer uit te zien en scheert daarom zijn hoofd
kaal. Gevolg: Ze zien er bestraald uit als na een chemokuur, dit
bewijst wederom wat voor kankerlijers het eigenlijk zijn. Ze spugen om de 3 seconden op de grond alsof ze een 1 of ander defect aan hun speekselklieren hebben. Het is tevens duidelijk dat het gezegde 'More hair than brains' op hen van toepassing is.
De Oppergabbers onderscheiden zich door een half kaal hoofd, en
hebben dan een eilandje of erger nog een staartje om hun toch al
niet te fraaie kutkop nog verder toe te takelen.
Hun IQ staat gelijk aan dat van een amoebe. Toegegeven moet wel
worden dat hun verstandelijke vermogens iets lijken toe te nemen als
er gepraat wordt over het aantal BPM van de nieuwe plaat van DJ Paul
Elstak. Verdere taal die ze regelmatig uitspreken zijn dingen als: "Ouwhoer ofwat hey, zoek je problemen ofwat?"
HOE KLEEDT EEN GABBER ZICH?
Naast al zijn veel te brede, (nep)gouden kettingen, ringen en - niet
te vergeten - het oorbelletje draagt hij een Aussie. Ter
verduidelijking: dit zijn veelkleurige, te dure, geforceerd stoere
joggingpakjes. Daar overheen draagt de Gabber een bomberjack, het
liefst met een vlaggetje, want dat staat zo ruig.
Dan komen we bij de schoenen, dit is de Gabber's trots, want
hierdoor kun je zien hoe hoog hij in het Gabberdom gestegen is. Hoe
meer Air-raampjes in zijn Nikes, hoe hoger zijn status. De absolute
top-Gabbers hebben 7 (ik herhaal ZEVEN) Air-raampjes.
NAAR WAT VOOR MUZIEK LUISTERT EEN GABBER?
Hij luistert naar Gabber! Gabber is dom, smakeloos en staat los van
elke moraal. Deze muziekstijl is door de monotome beat als enige
geschikt voor het niveau Gabber.
Ooit vatte een Gabber het idee op om zijn muziekstijl te verdedigen.
Hij zei: “smaken verschillen!”. Dat is zeker waar, maar als je van
Gabber houdt, is het moeilijk om nog van enige vorm van smaak te
spreken.
HOE DANST EEN GABBER OP ZIJN “MUZIEK”?
De meeste mensen weten eigenlijk niet precies wat je op de dansvloer
moet doen als de Gabbermuziek je met 220 beats per minuut tegemoet
komt. De Gabber zelf ook niet, vandaar dat hij een beetje spastisch
met zijn benen naar voren gaat schoppen. Normale mensen noemen dit
zielig, Gabbers niet. Zij noemen hun dansstijl vol trots Gabberen
(of Hakken).
HOE GEDRAAGT/MISDRAAGT EEN GABBER ZICH?
De gabber is, als hij alleen is, best wel lief. Maar komt hij onder
zijn Mede-Gabbers, dan gaat het fout. In groepjes hangen ze rond in
winkelcentra, op pleintjes, bij en in de discotheek, en ga zo maar
door. Ze kunnen dan door irritant te doen tegen passerende
bejaarden, gehandicapten en kleine kinderen nog meer Air-raampjes
verdienen dan ze al hadden. Het is dus wachten op de eerste Nikes
met 9 (!) raampjes.
met dank aan Draconian
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.
van jou ofzoo
